高二男生失恋痛不欲生,老师问他三个问题助其走出痛苦

时间:2022-07-02 00:17

本文摘要:伟是一所私立投止制高中的高二学生,身高、胖瘦适中,长相帅气,校篮球队的成员。在怙恃眼里,他是一个懂事、听话的孩子;在老师眼里,他是一个沉稳、内敛的学生。 伟说,自己是一个敏感的人,有朋侪也说他“玻璃心”。一个月前,坐校车回家时,他把背包放在座位上,下车去了一下卫生间,回来时,他的旁边多了一个女孩。女孩说,看到这里有一个空位,所以就坐下来了。 虽然他们在同一所学校上了两年了,也坐同一辆校车,却初次相识。女孩班级就在伟班级的旁边。一路上,两人相谈甚欢。

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伟是一所私立投止制高中的高二学生,身高、胖瘦适中,长相帅气,校篮球队的成员。在怙恃眼里,他是一个懂事、听话的孩子;在老师眼里,他是一个沉稳、内敛的学生。

伟说,自己是一个敏感的人,有朋侪也说他“玻璃心”。一个月前,坐校车回家时,他把背包放在座位上,下车去了一下卫生间,回来时,他的旁边多了一个女孩。女孩说,看到这里有一个空位,所以就坐下来了。

虽然他们在同一所学校上了两年了,也坐同一辆校车,却初次相识。女孩班级就在伟班级的旁边。一路上,两人相谈甚欢。

从那一天开始,伟说,自己的生活充满了阳光和快乐。天天,他不知疲倦地学习,课余就去走廊透口吻,站在女孩的课堂外边。如果能看到那女孩,甚至还能说上几句话,他就以为很是满足。课外运动,他生龙活虎,满身充满了气力。

随着来往的增多,俩人越来越熟悉,有时候伟还会给写作业的女孩送去面包或者点心。女孩也常会到走廊跟他说会话儿。可是,好景不长。

有一天,伟再次给女孩送点心时,女孩告诉他说:“以后不要给我送了,好勤学习吧。”伟问,为什么。女孩说,她心里有自己喜欢的人。伟其时并没有自己想象中的痛苦,甚至还笑着说:“知道了。

”然后头也不回地走开了。可是从那一刻开始,伟以为自己的生活又回到了从前,不,比从前更不堪。从前是没有生机、没有快乐,整小我私家很是“丧”,而现在是“感受不到任何在世的快乐,对明天的生活也没有任何的期盼,不知道什么时候是个头”,另有无尽的恐惧,他恐惧自己又回到以前的生活。他盼望自己能一直有精神头地在世,可是带给他精神头的谁人人,却今后脱离了他的人生。

伟给班主任请了假,来到了学校的心理咨询室,向心理老师阿尘诉说了自己所有的痛苦和恐惧。听完伟的诉说,阿尘问了第一个问题:“如果,那一天坐校车时,坐在你旁边的是另外一个女孩,你会不会喜欢上?”伟愣了一下,然后陷入了深思。两分钟后,伟犹豫道:“可能吧。”阿尘又问了第二个问题:“也就是说,如果那一天是另外一个女孩坐在了你身边,也能带给你差别的生活和期盼。

不知道我这样明白是否合适?”伟想了想,颔首:“是的。其实谁人女孩的性格我并不喜欢,我喜欢那种安平静静的女孩子,懂我的。而她,认识第一周,我就发现她很疯,因为好频频都看到她在走廊里跟其他同学打打闹闹,声音可大。我其时都想,她怎么是这个样子呢。

”阿尘又问了第三个问题:“也就是说,其实你对她有所相识后,你并不喜欢她那种性格。那你其时学习和运动的精神头,到底是从那里来的呢?”伟喃喃道:“是······那我其时的精神头到底是从哪来的呢?”他缄默沉静了。阿尘默默坐旁边陪着。几分钟后,伟说道:“那时的精神头,是因为生活今后有差别吧,差别的生活给了我盼头。

天天住学校,两星期回一次家,除了学习就是学习,我基础又差,有时又听不懂,虽然也知道学习很重要,可是真的可没劲可没意思。”阿尘点颔首:“我跟你一样,住学校,两星期回一次家,天天都是事情事情,有时也以为生活一眼望到了头,可没劲。其实,我挺羡慕你的,你看,你有那么多同学另有朋侪在你身边,还会打篮球。

而我的朋侪,都离我可远,我也没啥喜好,所以我经常在想措施如何让自己过得有滋有味。”伟眼睛亮了一下,说:“嗯,是的,我的朋侪们确实挺体贴我的,我们经常一起打球。我想好了,课余疯狂运动,晚上万一急躁就看会书,课堂上努力认真听讲,我同桌学习还挺好的,实在听不懂我问他。

”伟作别,说如果需要,他会再来。两周后,伟专门过来致谢。

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阿尘的三个问题,其实是有纪律在内里的。青少年的早恋问题,一直是家长和学校比力关注的问题。

处置惩罚恰当、科学,有助于孩子的发展,处置惩罚不妥,后患无穷。那么,对于早恋又失恋的孩子,如何资助他们看清事实,较快走出失恋的阴影,不至于因此而使学业大受影响呢?在此,围绕阿尘提出的三个问题,浅谈三点。第一,要站在孩子的角度,启发孩子去思考,TA是不是失去了“真爱”。

隐讳站在成人的角度,掉臂孩子感受,大讲特讲、激情汹涌,自己以为自己说得有理有据,实际上却一句话都没说到孩子心里。合适的做法是,实验着去明白孩子的痛苦,认真听孩子诉说,不指手画脚,不说三道四,等孩子把情绪倾倒完毕,心空出来后,成人再通过问句,让孩子自己去思考,而不是直接把原理讲给孩子听。在孩子思考的历程中,不要急着给出谜底,就好比孩子做作业一样,不管他做得对差池,你得先让他去想去做。如果孩子思路差池,你也等他想完表达完,再一步一步引导他往正确的偏向走。

第二,引导孩子去找到痛苦的真正泉源。如果是“真爱”,失去真爱肯定是痛苦的,那这份痛苦到底是“不甘愿宁可感”还是“被扬弃感”等等;如果只是青春期荷尔蒙过剩导致的,那就更要找到痛苦的真正泉源,既然不是“真爱”,那这份痛苦到底泉源于那里?这个阶段,隐讳用自己的价值观,对孩子的“前女友(或前男友)”评头论足、分析、评判,企图说服孩子“不必难受”。

比力合适的做法是,用问题引导孩子自己去思考、去寻找痛苦的真正泉源。可能有的成人会问,那这个问题我咋问?问啥?很简朴,你就憋住不说你的原理和谜底,而是把你的谜底酿成问题问出来。第三,泉源找到了,才气对症下药。

切记,不要直接对孩儿说“你应该·······”“你以后·······”忍住!把你的谜底和原理全部酿成你的分享,你可以用你自己的故事分享,也可以用他人的故事分享,孩子听了会受到启发。这是对孩子的尊重,更是资助孩子养成一个借他山之石、琢己身之玉的习惯。高二男生失恋痛不欲生,老师问他三个问题助其走出痛苦。


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